— Скільки коштує ця шуба для моєї дружини?
— Вона обійдеться вам в 30000 євро.
— Почекайте, якось неправильно все... Давайте ще раз!
— Вона обійдеться....
— О, правильно! Вона обійдеться!

Студентський тост за батьків:
- За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
Прислала: kalinka

За допомогою китайського препарату Ю-шу я за тиждень схудла на 20 кілограмів.
Якщо мене хто-небудь бачить, добийте, будь ласка...

За минулий тиждень сталося 48 згвалтувань...
І це лише мене! І це лише мізків!

Девід Коперфільд може не лише проходити крізь стіни, але і проносити через них 40 ящиків горілки - стверджував сторож магазину No 5

Зустрічаються приятелі:
— Ти шо, Вась?! Адже криза, а ти веселишся!
— Це у вас всіх криза, а я зі своєю кризою вчора розвівся!

У Гідрометеобюро поставили новий суперкомп'ютер!
Нарешті і вони зможуть взнавати погоду в інтернеті...

Телефонний дзвінок. У трубці приємний жіночий голос.
- Алло, це міліція?
- Так, міліція.
- Це не у вас з відділення три дні тому сексуальний маніяк втік?
- (утомлено) Ну та, так, у нас. Що ви хочете?
- Хочу сказати - ви не переживайте, я вам його завтра поверну!

Брандао виходить один на один з голкіпером, обігрує його, удар по воротах.......!!!!!! Аут....

Тисячі людей, десятки автомобілів, несподівані повороти сюжету.
Дивіться у вікно!

Запис у жіночому щоденнику :
"Плани на завтра:
1. Істерика.
2. Шоппінг"

- Щоб стати "новим руским" потрібно багато вчитися ?
- Так ! Як мінімум по два роки в кожному класі.

Шлюбне оголошення:
Не п'ю, не палю, не лаюся, а брешу лише з гуманізму.

Якщо підійти до сплячої людини і зі всієї сили гаркнути йому на вухо "тринадцять!" - то вона відразу підскочить і почне перелякано озиратися по сторонах. Це ще раз доводить магічну природу загадкового числа!

Раз було зеркало яке їло тих хто брехав дивлячись у нього.
Прийшла стара карга тай каже:
- Я думаю що я красива.
- Ням ням ням - зїло.
Підійшла красива дівчина тай каже :
- Я думаю я сама най красивіша у світі .
- Ням ням ням - зїло.
Підходить блондинка тай каже :
- я думаю .........
- Ням ням ням - зїло.

— Ось всі ниють: мовляв, фінансова криза, фінансова криза...
А в Зімбабве грошей не вистачає через те, що немає паперу, щоб їх друкувати!

Стоїть самотній даішник, дивиться - у його сторону бабка з коровою йде. Бабка підходить і починає забивати кілочок за два кроки від даішника. Той чманіючи:
- Бабо, ти що, з розуму зійшла? Тут не пасовище!
- Ой, синку, не знаю, у минулому році ти тут такий худий стояв.

До відома населення: У зв'язку з тим що наслідки економічної кризи привели до різкого зростання цін на електрику, газ і нафту, світло в кінці тунеля відключене. Просимо вибачення за незручності.

Різниця між дівчиною, яка активно шукає хлопця, і дівчиною, яка хлопця знайшла, в тому, що перша намагається підібрати більш сексуальний, гарний одяг, а друга той, котрий простіший і швидше знімається.

Розмовляють два футбольних коментатора:
- І як вам подобається гра цього футболіста?
- Він нагадує мені Івана Франка!
- Але ж Франко ніколи не грав у футбол!
- Ось саме тому і нагадує...

Чотири періоди життя жінки: памперс - снікерс - тампакс - клімакс

- У тебе голова болить?
- Е-е-е? Ні, а що?
- Не працює значить. Ляльку Вуду ось перевіряю...

В адвоката:
- Скажіть, скільки коштують ваші послуги?
- 1000 гривень за три питання.
- Хм, чи не забагато?
- Ні. Яке ваше третє питання?

Хто більше вдоволений: чоловік, у якого шестеро дітей чи шість мільйонів доларів?
- Той, у якого шість дітей!
- Чому?
- Чоловік, у якого шість мільйонів, хоче ще!

Розмова двох жінок:
- Найкращими хвилинами свого життя я зобов'язана футболові.
- Ти ходиш на стадіон?!
- Ні, туди ходить мій чоловік, а я ходжу до сусіда.

Завод по виробництву мідних тазів накрився готовими виробами.

Волька і старик Хоттабич на футболі.
- Хоттабич, я вболіваю он за ту команду. Зроби так, щоб вона виграла.
- О найславніший з усіх отроків, можеш стратити свого вірного слугу, але тут я безсилий. Це ж збірна Росії з футболу.

Один викладач - іншому:
- Сьогодні на лекції пояснював студентам, шо не існує більшої чи меншої половини, половини дві рівні.
- І шо?
- Все рівно більша половина не зрозуміла.

Мужик скаржиться другові:
- Як на дружину перший раз залізу, так мене в жар кидає, а як другий раз залізу - так у холод.
Дружина коментує з іншої кімнати:
- От так і живемо - один раз влітку, а один раз взимку.

Вирішили завзяті рибалки поборотись за визнання їхнього хоббі олімпійським видом спорту. Організували турнір, запросили експертів з Міжнародного олімпійського комітету.
- Ну шо, - питають їх, - переконали експертів в тому, що риболовля може бути олімпійським видом спорту?
- Майже, - говорять рибалки. - Залишилось тільки довести, шо горілка - не допінг.

- Ви місто добре знаєте?
- Ги, як свою кишеню!
- А я думаю, чого це в місті так пусто...

Кризове нововведення: на роботі, замість премій, почали видавати бонуси - обіцянки не скорочувати найближчим часом.

Футболісти однієї команди на чолі з тренером, тільки-но приїхавши на матч у чуже місто, зловили суддю і кинулися його бити:
- За що, адже матч ще й не почався?
- А в нас літак одразу після гри, боїмося, не встигнемо...

Інтерв'ю президента ФК "Шахтар" Рината Ахметова після виборів:
- Ринате Леонідовичу, а чому ви вирішили продати відразу двадцять провідних гравців? У "Шахтаря" проблеми з командною грою?
- Ні, це в мене проблеми з готівкою!

За повідомленням європейської футбольної асоціації, тепер найкращим футболістам, які не отримали за підсумками року головні призи - Золотий м'яч і золоту бутсу, будуть вручати заохочувальний приз - Золоті шнурівки.

Автобус відходить від зупинки, за ним біжить мужик спотикається і падає, встає біжить знову падає і так раз п'ять. У автобусі всі потухають від сміху. З вікна висовується дівчина і кричить.
- Чоловіче, якщо ви ще раз впадете ми тут всі впісяємося!
- Ви зараз всі обісретесь я водій цього автобуса!

— Всім доброго ранку.
Оленочко, зробіть мені, будь ласка, кави!
— Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці, а я її просто готую.
— Оленко, умнічати треба було в школі на іспитах, тоді працювала б, а не каву носила!

Їде в неділю гуцул на підводі з жінкою, дитиною до кума.
- Тату, а чо сонце жовте?
-Сонце жовте, жовте... Та фіг його знає. Вйо
- Тату, а чо трава зелена?
- Трава зелена, зелена... Та фіг його знає. Вйо.
- Тату, а чо небо голубе?
Жінка не витримує
- Сину, перестань мордувати тата, приїдемо до вуйка, там побавишся і взнаєш..
- Та цить стара! Най сі дитина питає, най сі розвиває...

Оголошення в студентській їдальні:
"Прохання пальцями і яйцями в сільницю не тикати!"

Батько сидить на печі і говорить:
- Синку, ти сарай закрив?
- Закрив.
- А дірку заткнув, щоб корова не вилізла?

— Привіт! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
— «Докторську» зараз роблю.
— Дисертацію?
— Ковбасу.

— Дорогий, а чому у нас такі великі рахунки за інтернет?
— Це тому, що у когось дуже часто болить голова!

Стюардеса привiтала пасажирiв на борту, забула мiкрофон в кабiнi пiлотiв та роздає конфети в салонi. В салонi чути розмову пiлотiв.
- Висоту набрали,включаю автопiлот, а ти слiдкуй за приборами.Я йду кави вип"ю, потім стюардесу натяну...
Стюардеса кидае піднос та бiгом в кабiну, а дiд гуцул:
- Дочка не спiши, вiн ще каву не випив.

Чоловік з дружиною та маленькою донькою вирушили на нудистський пляж. Дочка пішла купатися, а потім повертається і каже мамі:
- Мамо, у жінок, які там купаються, груди більші, ніж у тебе.
- Запам'ятай, - каже мама, - чим більші у жінки груди, тим вона дурніша.
Потім донька знову йде купатися, пповертається і каже мамі:
- Мамо, там у чоловіків ця штучка більша, ніж у тата.
- Запам'ятай, чим більша у чоловіка ця штучка, тем він дурніший.
Повернувшись в третій раз, донька каже:
- Мамо, там тато розмовляє с якоюсь дуже дурною жінкою, і сам дурнішає прямо на очах!

Загадка:
- Повне місто здоровенних тіток веселих в білих прозорих блузах і чорних міні?
- Ні, це не початок німецького порнофільму. Це останній дзвінок.

Оголошення на комерційній клініці по відновленню статевих функцій у чоловіків:
"Діагностика і ремонт навісного устаткування".

- Ти бачив новий поштовий конверт з портретом президента?
- Так, бачив! Тепер кожен може купити такий конверт і послати його разом з президентом куди захоче...

- Прикинь, у мене температура 39, морозить, судоми, висип якиїсь, ваще хріново... А завтра у Париж їхати!
- Не їдь, помри на батьківщині...

Їде один добродій на автомобілі селами і тут його зупиняє гарна дівиця. Ну він її підбрав і їдуть далі.
Ну і думає собі, треба б пристубнути ремнем безпеки свою пасажирку, бо може ще десь пост ГАІ стояти, то щоб собі проблем не нажити.
Ну і починає пристібати. На що ця дівиця вигукує:
- Йой, вуйку, не привєзуйте, я й так дам!

- Ви повинні вживати ці ліки до кінця життя.
- Але, доктор, тут написано: "Приймати протягом двох місяців"!
- А я так і сказав...

- А я думав, що ви мені подаруєте торт, з якого вилазитиме дівчина...
- Ні, ми тобі подаруємо дівчину, з якої вилазитиме торт!


40% жінок - зима подобається, а 60% - не дуже.
Те ж опитування показало, що у 40% жінок є шуба, а в 60% її немає.


Вчора зайшов в магазин «Все для футболу».
Купив там телевізор, пиво, сигарети.

- Кохана, у мене сьогодні - презентація.
Допоможи мені знайти мій новий костюм. І де мої чисті труси?
- А труси-то навіщо?! Що презентувати-то збираєшся?!!

Теща помирає, зять сидить за столом, вечеряє. Теща:
- Сину,оце я помру, то дай мені слово, що на моїх поминках не будеш пити. Ти ж , як нап*єшся, починаєш співати, потім граєш на баяні,чіпляєшся до сусідів, б"єш усім морди....Добре?!!
Зять кидає ложкою по столу:
- Добре,МАМО!! Тільки знайте - поминки Ви мені вже спортили!!!

Телеведучий:
- А зараз я з вами прощаюся.
Після реклами вас чекають новини спорту, прогноз погоди і нова рубрика, що полюбилася - погані новини з Америки.

У військкоматі:
- Молодий чоловіче, ви хочете віддати борг батьківщині?
- Так хочу, а, скільки я винен?

П'яна розмова двох друзів:
- Я в молодості з парашутом стрибав! під водою 50 метрів пропливав! З десятиметрової вежі стрибав!
Другий не витримує:
- А у мене чоловіче достоїнство 40 сантиметрів! було в молодості...
- А зараз? - тверезіє товариш по чарці.
- Зараз ту лінійку викинув...

Приходть зять додому,дивиться теща виходить з роверомю
- Мамо ви куди?
- На цвинтар.
- Мамо,а хто ж ровер назад привезе?

Помирає Зідан, підходить до воріт раю. Архангел Михаїл питає:
- Ти хто?
- Зідан.
- Футболістів в рай не беремо.
- А чого?
- Та ви вся меркантильні, гулящі...
Шкода йому стало. Дивиться а там за воротами ходять Шацких, Барандао, Дуляй, Несмачний...
- Так вон же, вон! Ходять.
- Хто? Так вони шо футболісти???

Блондинка дзвонить подрузі:
- Ну як справи? Як себе почуваєш?
- Ой, Свєтка! Я напіввагітна!!
- Не зрозуміла.
- Ой, подзвони пізніше. Ти мене відволікаєш!

На медкомісії у військкоматі. Лікар:
- Зніміть труси, призовник, і оберніться задом. Нагніться, придатний!
Призовник:
- А що, в обличчя не міг сказати?!

Розмовляють 2 пенсіонера:
"Глянь, яка бідно молодь пішла, одну сигарету на п‘ятьох курять, але молотці, всерівно сміються!"

- Здалека чоловік виглядав привабливим, але зблизька стало помітно, що його рука спотворена обручкою...

У мене в акваріумі плавають дві рибки, яких я виловив на чорноморському побережжі. А щоб вони почували себе як вдома, я час від часу пісяю в акваріум.

- А я втратив можливість мати дітей.
- Із-за чого?
- В капкан потрапив.
- Але капкан може пошкодити, максимум, ногу!?
- Я перед ним спіткнувся.

Чому китайці не курять:
"Тому що вони і так і маленькі і жовті"

Кілер Вася ніколи не купляв сигарети:
"Як стріляти - так стріляти!"

Найбільша складність для збірної Росії з футболу полягає в тому, що переможця чемпіонату Європи не визначають SMS-голосуванням.

Для вас, футбольні фанати! Надійшло у продаж нове мило "Суддя"!
Ми використовуємо тільки натуральні компоненти!

- Що це у тебе за червоні плями по всьому тілу?
- Та ось, купив безшумний пилосос - тепер не знаю коли він працює, а коли ні!

- Любий, я тобі відбивних до горілочки насмажила. Будеш?
- Звичайно, мила. Я тільки заради них і прийшов.
- Як? Не заради мене?
- Ну, звичайно, заради тебе, рідна. Ти ж обіцяла відбивних насмажити.

Дитячий крик з передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитя тьопає через всю квартиру, підходе до мами.
- Мам, я тут в какашки наступив. Де мені сандалік помити?

- Ого! - сказав гінеколог.
- Ого-го-го! - відповіло йому відлуння.

Дурнів на світі мало, але розставлені вони так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.

Міліціонер зупиняє машину:
- Товариш водій, чому ваша пасажирка не прив'язана ременями?
- Так ти не бійся, мужик, це теща моя, вона сьогодні смирна!

- Як ти можеш безперестану сваритися із дружиною й у той же час поважати тещу?
- Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу...

- У Коста-Ріці намазують руки соком каучукового дерева, потім махають ними.
Сік застигає і рукавички готові.
- Круто! А як вони роблять презервативи?

Як не працюй, все одно знайдеться козел, який працює менше, а отримує більше.

- А в вас є в продажі мангусти?
- Звичайно, є! Правда за ними потрібний особливий догляд, і ще їм обов'язково потрібно час від часу полювати на змій.
- (мужик, злобливо озираючись на дружину й тещу) Я думаю, йому найдеться, чим зайнятися в мене будинку.

- А я с собою в похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же?! Грім, блискавки, злива, холод, грязюка, комарі кусають, а я дивлюся на картку й думаю: господи, як добре!!!

Нельсон і Кутузов зареєструвалися на сайті "Одноглазники".

На кінофестивалі в Бразилії фільм «Сімнадцять миттєвостей весни» отримав номінацію «За кращу короткометражку».

Більшість жінок упевнені, що вони лише коли п'яні, такі дурощі говорять...

- Коли я був молодим, - говорив знаменитий лікар, - я хотів стати художником.
- Чому ж ви передумали й вибрали медицину?
- У живописі, - відповів лікар, - всі помилки видні. А в медицині їх ховають разом із хворими.

Чоловік колупається з триколісним мотоциклом. Дружина над ним підсміюється:
- Ще б одне колесо, і була б машина.
- А тобі ще б дві цицьки, і була б корова.
- А тобі ще одну "штуку", і можна б квартиранта не тримати.

– Петю, ти чого там на горщику задумався? У садок давно пора!
- Та ось, нахлинули спогади...

Семінар, присвячений проблемам подорожей в часі, буде проведений два тижні тому.

Розумними ми називаємо людей, які з нами погоджуються....


Ранком, ідучи на роботу, дружина виявляє на сходовій площадці сплячого чоловіка.
- Я ж учора в тебе скільки разів запитувала - ти це чи ні?
- Я тобі стільки ж раз кивав.

Фірма виконає будь-які лакофарбові роботи вдома у вашої тещі.
Стовідсоткову токсичність гарантуємо...

Три роки на стіні у громадянина В. провисіла рушниця й нарешті вона вистрілила, але в тещу не потрапило.
Теща відскіпалася трьома ударами прикладом у спину.

У свідомих жінок 23 лютого ніколи не болить голова.

Підпільний коньяк "Наполеон"! Відчуй вранці себе розбитим, як француз під Москвою!

Жінка з чоловіком сидять в гостях, чоловік уже добряче "тепленький" і його рука знов тягнеться до чарки.
Жінка: - Може вже не пий, погано стане!..
Чоловік (філософськи) - Та... і так погано стоїть...

Якщо я своєчасно вношу оплату за квартиру - тут же з'являється поліція і цікавиться, звідки я узяв таку суму.

Виконроб дає малярям завдання пофарбувати стіну і два бідони фарби. Обід. Мужикам працювати лінь і випити хочеться. Вирішили один бак пропити. Щоб "відмазатись", намазали морду коню, що стоїть недалеко, фарбою. Приходить виконроб в кінці дня: всі п'яні і стіна не дофарбована.
- Чому не дофарбували?
- Фарби не вистачило.
- Я ж вам зайвого навіть на запас видав.
- Так кінь випив, он стоїть - вся морда у фарбі.
- Не здох ще, сволота, неділю тому піддон цегли зжер...

Жінка далекобійника влаштувала сцену ревнощів, мовляв, він по дорозі їй зраджує і настояла поїхати з ним подивитись, як тоті курви там пристают, чи ні.....
Їдуть....вечоріє....дощ почався...злива!!!! Аж бачать на дорозі дівчисько мокне...Жінка просить чоловіка:
- Диви, дитина мокне, руками махає, возьмемо її....
Чоловік не хотів,але жінка дуже просила аж прикрикнула!!! Чоловік зупинив вантажівку, привідкрив вікно і питає:
- Куди?
Дівчинка відповіла:
- В рот!

Українська ніч. Чоловік чипляється до дружини. А вона йому: - тихо, бо ще син не заснув! Так продовжується декілька разів. Чоловік не витримує, голосно кричить: - Михайлику! Принеси татові водички! Тишина. Тільки - но він з дружиною приступив до діла - роздається голос: - І довго я з цією водою над вами стояти буду?

Жінка майже безпорадна, доки не висохне лак на ніхтях.

Глухе село на Західній Україні. Зустрілись два кума. Один каже другому:
- Куме! А де с ти були цілий тиждень, що вас не було?
- Та бувим , куме, у ЛЬвові!
- Йой! У самому ЛЬвові! Та й що с виділи?
- Та видівим,куме, оперний теятр!
- Йой! Як я вам завидую , куме! А що с ще виділи?
- Та видівим склеп на штири поверхи!
- йой!
- Тай видівим трамвай, куме!
- Йой, куме як я вам завидую!
Поговорили. Приходить той другий додому , та й каже жінці:
- жінко,я полізу на тиждень у погріб, а ти всім, як хто буде питав, кажи , щом поїхав до Львова. Пройшов тиждень, кум виліз , іде по селу, зустрічає першого кума, тай каже :
- а чи знаєте, куме, що бувим тоже у Львові. І той теятр видівим і той склеп.
- А трамвай виділисте, куме?
- Чи видівим??!!! Не тіко видів, ЇВ!!!

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
- Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?

Кризова народна мудрість: "Хто рано встає, того ще не скоротили!"

Коментатор: "Небезпечний момент!!! Брандао б‘є по воротах!!! ... Тааак, краще б він ударив по м‘ячу!!"

Сидить Вовочка на лавці і їсть десяту цукерку підряд. З сусідньої лавки звучить голос:
- Хлопче, якщо ти будеш їсти стільки цукерок, у тебе хворітимуть зуби.
- Знаєте, дядьку, мій дідусь дожив до 100 років.
- І що, він їв по 10 цукерок в день?
- Ні, він просто тихо сидів на лавці і не совав носа не в свою справу!

Оголошення:
- Молода, приваблива блондинка просить повернути 500 доларів за винагороду

Чудік крутить на пальцю CD-R-ку, "темна" дівчина питає:
т.д.: шо це в тебе?
ч.: болванка.
т.д.: сам такий придурок!!!

Перед 8 березня. В магазин заходить парочка. Він (показуючи на прилавок з красивою нижньою білизною):
- Вибирай!
Вона (після довгого роздуму, показуючи на маленьку, але дуже дорогу ганчірочку):
- Ось це!
Хлопець платить. Продавець викладає на прилавок маленьку коробочку. Дівчина тягнеться до коробочки. Він:
- Куди?!! Руки прибери!!!
Вона перелякано забирає руку і дивиться на нього.
Хлопець бере коробочку, протягує дівчині і задушевно виголошує:
- Зі святом, кохана...

Мало попасти по воротах, треба ще промахнутися по воротарю...

Донечко запам‘ятай, ти не болванка, а блондинка і запам‘ятай це... хоча краще запиши.

Молода дівчина говорить сидячому чоловікові:
- Ох, поступіться місцем вагітній жінці.
Той поступається, потім приглядається - у неї нічого немає.
- Пробачте, а який термін?
- 30 хвилин, але я так втомилася, так втомилася..

Новобранець проходить мимо генерала, не віддавши йому честь. Генерал кличе його:
- Ти знаєш хто я?!
Новобранець:
- Ей, хлопці, йдіть приколіться - тут якийсь старпер не знає хто він.

- Чому ви так любите ходити на футбол?
- Розумієте, удома на мене кричить дружина, у магазині - продавець, на роботі - начальник, а на футболі я кричу на всіх!

Приходить чоловік в магазин і говорить продавцеві:
- Пляшку пива і пачку презервативів.
Продавщиця:
- Це ти дівчину охмурити пляшкою пива зібрався? Вино треба дороге купувати.
Чоловік:
- Та ні... Пиво я вип'ю, коли вона піде...

- Розкажіть, за що вас видалили з поля?
- Ну ... суддя сказав бити можна тільки по свистку... Ну і я ударив!

На вході у нічний клуб:
- Чому не можна? Ти знаєш хто мій батько? Ти пожалієш! Мій батько - водій тролейбуса. Пожалій, а?

Ти вчора футбол дивився?
- Так, до третьої ночі.
- Але ж матч о пів на першу закінчився?!
- Але ж пиво залишилося!

Суддя:
- Ви навіщо розбили об голову перехожого пляшку шампанського?
- На щастя!

Відкпиває святий Гавриїл ворота в рай, атам стоїть футболіст
- ти хто;
- футболіст;
- якої команди;
- Київського "Динамо" ;
- О, а як ти в ворота попав .

Котиться колобок і плаче.
- Ти чого плачеш? - запитують його.
- У лижну секцію не приймають, а у футбольну сам не хочу!

Хокеїсти вважають, що земля у вигляді шайби - футболісти розумніші...

- Ти що натворив?!! Ти ж забив у свої ворота!!!!ї
- Не здержався, така класна позиція була для удару!!!

Прийшов чоловік додому п'яний.
Дружина вже в ліжку. Він заходить в темну спальню і починає шарити рукою по стінці.
Шукає вимикач. Дружина прокинулася і допомагає чоловіку командами його намацати:
- Лівіше, тепер правіше, нижче, вище!
Так проходить декілька хвилин.
З сусідньої кімнати роздається голос тещі:
- Дочка! Не муч мужика! Візьми рукою!

Черговий докладає обстановку начальникові:
- Сьогодні було здійснено дивне замовлене вбивство. Контрольний постріл зробили не в голову, а в жопу!
- А кого вбили-то?
- Депутата Верховної Ради.
- Hу, тоді зрозуміло. Грамотний був кілер, розумів, що голова в даному випадку не відноситься до життєво важливих органів.

- Ти що, образилася?
- Ні, я за сокирою.

1-го січня п'яні російські моряки захопили 20 піратів з Сомалі і зажадали за них викуп.
Громадськість Сомалі в шоці.

Лікар запитує хворого, "як Ви засинаєте?"
- Рахую до трьох.
- Лише до трьох?
- Ну, інколи і до пів четвертого.

Робочий день, офіс, дзвінок секретарці.
- Оленочко, принесіть мені папір.
- Вам А-чотири чи А-три?
- а-а-а-швидко! Я в туалеті!!!

Насправді у Карлсона крім вентилятора були ще й інші насадки.

Викрадено "Москвич-412", 1979 року випуску, сенс з'ясовується.

У мене тільки що намагалися витягнути гаманець...
Наївні, я його сама там знайти не можу!

Народні прикмети:
1. Якщо дим стелеться по землі - поверніться і вимкніть праску, якщо піднімається стовпом - можете вже не повертатися.
2. Якщо свербить ліва рука - до грошей, якщо ніс - до випивки, якщо і те, і інше - до випивки на халяву.

Любов сліпа, але брак відновлює зір.

- Алло, лікарю!
- Що трапилося?
- Я зараз нажерся оселедцем і запив його молоком... У мене таке питання - полуницю мити чи це вже неважливо?

Із туалету:
- Жінко! Жінко!!
- Що? А, ти там. Вибач, я світло вимкнула.
- Фу, дурепа! А я думав - очі лопнули.

Сидять зеки в камері, перед ними шматок хліба. Раптом звідкись
з'являється щур, хапає хліб і втікає. Біля самої нори один із зеків його вбиває. Пахан каже:
- Ось, ми тут всі, злодії. Цей щур вкрав у нас хліб, значить він теж злодій. Значить, він наш товариш. Ти убив нашого товариша. Якщо ти зараз не придумаєш вімазку, тобі буде погано.
- А якщо він наш товариш, що йому з нами впадло було посидіти?

Лише завдяки піратам сума стану Біла Гейтса ще влізає в хоч якісь розумні рамки.

Прокидається мужик з найжорстокішого похмілля й починає голосно голосити:
- От теща, от сволота...
Дружина в здивуванні:
- Милий що тобі такого зробила моя мама?
Мужик:
- Це ж треба було назвати свою дочку, так, що нормальна людина ранком і не згадає!

Дивне поруч. Якщо довго не виконувати жіночі капризи, то вона починає показувати фокуси.

Син пише матері лист з Африки:
- Дорога мамо, поки я був у відрядженні, Марічка народила мені сина. Каже, що він народився білим, але оскільки у неї не було молока і його годувала чорна жінка, то він почорнів.
Відповідь матері:
- Любий синку! Коли я тебе народила, у мене теж не було молока і тебе годувала корова, проте роги у тебе виросли лише на 33-му році життя!

Синочок, взнаючи значення невідомих слів, підходить до тата:
- Тато, а що таке геморой?
- Ти що, з програмістами спілкувався?

Дві подруги:
- Ну і як перший обід молодому чоловікові?
- Нормально, завтра вже випишуть...

- Чому півень співає все життя?
- Тому, що в нього багато дружин і ні однієї тещі.

На вулиці міста Т. зустрічаються двоє знайомих. В одного у руках телевізор.
- Ти куди несеш телевізор?
- На смітник.
- Навіщо?
- Теща сказала, що якщо я викину телевізор, вона руки на себе накладе.

Пропоную дружбу. Справжню. Чисту. Міцну. Чоловічу. Дорого.

- Милий, а чому у нас вже сексу три тижні не було?
- Діє! Діє подарований тобою афродізіак!!!

- Ну що ж, зятю, зі святом тебе!
- З яким це ще святом, мама?
- Та от мені, терміново їхати треба.

Хочете зберегти гроші в умовах фінансової кризи? Зберігайте їх у різній валюті й у різних банках.
Долари — в консервних, гривні — у скляних.

- Тату, тату! А що відьми бувають?
- Бувають, синок... смутно сказав батько, глянувши на фотографію тещі.

— І чого це бритва не бере? — сердиться чоловік. — Уже втретє точу, а вона так рве, що аж іскри з очей скачуть!..
— Справді дивно,— озивається жінка. — Я вчора нею картоплю чистила, так наче нічого — добре брала...

- Слухай, чому ти женився на сестрі твоєї колишньої дружини?
- Я б не переніс ще однієї тещі

- Тещі на ювілей відро для сміття подарував... Образилася!
- А-А-А, це порожнє - посердиться й пробачить...
- Чому порожнє?! Повне...

Блондинка прийшла в міліцію на роботу влаштовуватися. Літній начальник відділення обвів її одним поглядом і сказав:
- Я поставлю вам декілька питань. Скільки буде двічі два?
- Еееее... чотири.
- Добре. Знаєте квадратний корінь 100?
- Нннууу... десять!
- Чудово. Хто убив Пушкіна?
Блондинка помовчала.
- Не знаю, - нарешті сказала вона.
- Ну що ж, подумайте, подивіться. Приходьте завтра.
Блондинка пішла додому і подзвонила подружці. Та запитує:
- Ну як, узяли тебе на роботу?
- Не лише взяли, - хвалиться блондинка, - але вже доручили мені розслідування вбивства!

Маленький хлопчик заходить в магазин і звертається до продавця:
- Мені, будь ласка, карабін "Сайга", 30 патронів і туристичні сірники.
- Хлопчику, сірники дітям не іграшка!

- Петрику, чому ти не поклав Івану Івановичеві ні вилки, ні ложки?
- А тато сказав, що він їсть як коняка!

- Петренко, ну, ти знаєш своє генеалогічне дерево?
- Знаю, дуб.
- Зрозумів, рости далі.

— Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма.
— Одружений.
— Тоді запишемо: «Потайна кишеня в підкладці піджака».

Тележурналісти беруть інтерв'ю у молодої симпатичної дівчини:
- А ви можете пригадати, який день був для вас найщасливішим днем в житті?
- Ви знаєте, - губиться дівчина, - це був не день...

Шампанське по-домашньому: горілка під шіпіння дружини.

Чому люди не літають як птиці, а бухають як свині?

Приходить в аптеку мужик.
- Дайте пачку презервативів.
- Вам який розмір?
- Незнаю,а як дізнатися?
- Проходьте у кімнату там дощечка є.
Мижик,вийшов через пів години.Аптекарша:
- Так вам який розмір?
- Ви мені краще дощечку продайте.

Кума заходе до хати, а в хаті погріб відкритий. вона до погріба а там кум.
Кума питає:
- Куму, шо ти тут робиш?
- Тебе шукаю - відповідає кум.
- А чому сало їш?
- ТАМ ШОБ НЕ МІШАЛО!

Студент до викладача філософії:
- А чому розумні люди коли думають чухають лоба а дурні потилицю?
Викладач почухав потилицю й каже:
- А біс їх знає.

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від
Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих

Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає
у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказал што говорили ,
а они все хором Славімо єво, а я думаю - а от х.. они меня поймают.

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
"Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!"

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам'ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля
!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"
Цитата з новин:
"Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ."

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося

Тату, що це за жовто-синя машина ?
- Це ментовозка, синку.
- Чому цементовозка, там же люди сидять ?
- Це не люди, синку, це менты.

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури.