Морг. Другий тиждень немає "завезення". Санітари без роботи глушать спирт. Тут підкочують братухи на джипах: - Коротше, тут нашого Вована завалили, коли він до баби на стрілку йшов. Тільки він одягнений був у піджак від якогось Дольчегабани, сорочка в тюльпанчик, краватка якась весела - коротше, пацани на похоронах не зрозуміють. От вам п'ять тонн баксів, переодягніть братана щоб все як має бути - чорний костюм, біла сорочка й типу того. Кидають на стіл гроші, відвантажують клієнта і звалюють. Санітари притихли, переварюють події. Тут знову завезення - прикатила різнобарвна тусовка на кабріолетах: - Типу мужики, тут наш Мішель від передозняка відкинувся прямо на фотосесії. Тільки одягнений був не по нашому, якийсь моторошний чорний костюм, біла сорочка, чорна краватка - наші типу не зрозуміють, ну зовсім. От ми отут скинулись небагато, переодягніть його - ну піджачок там від Дольче&Габана, сорочка у квіточку, краватку яскравішу, ну щоб все, як у нас заведено. Кидають пакет із грішми, відвантажують клієнта і також звалюють. Тепер черга санітарів: - Ну сьогодні й деньок! Ну це ж як підфартило! Всього й справ-то, голови їм перешити! — Скільки коштує ця шуба для моєї дружини? — Вона обійдеться вам в 30000 євро. — Почекайте, якось неправильно все... Давайте ще раз! — Вона обійдеться.... — О, правильно! Вона обійдеться! Студентський тост за батьків: - За тих, хто думає, що ми тут вчимося! Прислала: kalinka За допомогою китайського препарату Ю-шу я за тиждень схудла на 20 кілограмів. Якщо мене хто-небудь бачить, добийте, будь ласка... За минулий тиждень сталося 48 згвалтувань... І це лише мене! І це лише мізків! Девід Коперфільд може не лише проходити крізь стіни, але і проносити через них 40 ящиків горілки - стверджував сторож магазину No 5 Зустрічаються приятелі: — Ти шо, Вась?! Адже криза, а ти веселишся! — Це у вас всіх криза, а я зі своєю кризою вчора розвівся! У Гідрометеобюро поставили новий суперкомп'ютер! Нарешті і вони зможуть взнавати погоду в інтернеті... Телефонний дзвінок. У трубці приємний жіночий голос. - Алло, це міліція? - Так, міліція. - Це не у вас з відділення три дні тому сексуальний маніяк втік? - (утомлено) Ну та, так, у нас. Що ви хочете? - Хочу сказати - ви не переживайте, я вам його завтра поверну! Брандао виходить один на один з голкіпером, обігрує його, удар по воротах.......!!!!!! Аут.... Тисячі людей, десятки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться у вікно! Запис у жіночому щоденнику : "Плани на завтра: 1. Істерика. 2. Шоппінг" - Щоб стати "новим руским" потрібно багато вчитися ? - Так ! Як мінімум по два роки в кожному класі. Шлюбне оголошення: Не п'ю, не палю, не лаюся, а брешу лише з гуманізму. Якщо підійти до сплячої людини і зі всієї сили гаркнути йому на вухо "тринадцять!" - то вона відразу підскочить і почне перелякано озиратися по сторонах. Це ще раз доводить магічну природу загадкового числа! Раз було зеркало яке їло тих хто брехав дивлячись у нього. Прийшла стара карга тай каже: - Я думаю що я красива. - Ням ням ням - зїло. Підійшла красива дівчина тай каже : - Я думаю я сама най красивіша у світі . - Ням ням ням - зїло. Підходить блондинка тай каже : - я думаю ......... - Ням ням ням - зїло. — Ось всі ниють: мовляв, фінансова криза, фінансова криза... А в Зімбабве грошей не вистачає через те, що немає паперу, щоб їх друкувати! Стоїть самотній даішник, дивиться - у його сторону бабка з коровою йде. Бабка підходить і починає забивати кілочок за два кроки від даішника. Той чманіючи: - Бабо, ти що, з розуму зійшла? Тут не пасовище! - Ой, синку, не знаю, у минулому році ти тут такий худий стояв. До відома населення: У зв'язку з тим що наслідки економічної кризи привели до різкого зростання цін на електрику, газ і нафту, світло в кінці тунеля відключене. Просимо вибачення за незручності. Різниця між дівчиною, яка активно шукає хлопця, і дівчиною, яка хлопця знайшла, в тому, що перша намагається підібрати більш сексуальний, гарний одяг, а друга той, котрий простіший і швидше знімається. Розмовляють два футбольних коментатора: - І як вам подобається гра цього футболіста? - Він нагадує мені Івана Франка! - Але ж Франко ніколи не грав у футбол! - Ось саме тому і нагадує... Чотири періоди життя жінки: памперс - снікерс - тампакс - клімакс - У тебе голова болить? - Е-е-е? Ні, а що? - Не працює значить. Ляльку Вуду ось перевіряю... В адвоката: - Скажіть, скільки коштують ваші послуги? - 1000 гривень за три питання. - Хм, чи не забагато? - Ні. Яке ваше третє питання? Хто більше вдоволений: чоловік, у якого шестеро дітей чи шість мільйонів доларів? - Той, у якого шість дітей! - Чому? - Чоловік, у якого шість мільйонів, хоче ще! Розмова двох жінок: - Найкращими хвилинами свого життя я зобов'язана футболові. - Ти ходиш на стадіон?! - Ні, туди ходить мій чоловік, а я ходжу до сусіда. Завод по виробництву мідних тазів накрився готовими виробами. Волька і старик Хоттабич на футболі. - Хоттабич, я вболіваю он за ту команду. Зроби так, щоб вона виграла. - О найславніший з усіх отроків, можеш стратити свого вірного слугу, але тут я безсилий. Це ж збірна Росії з футболу. Один викладач - іншому: - Сьогодні на лекції пояснював студентам, шо не існує більшої чи меншої половини, половини дві рівні. - І шо? - Все рівно більша половина не зрозуміла. Мужик скаржиться другові: - Як на дружину перший раз залізу, так мене в жар кидає, а як другий раз залізу - так у холод. Дружина коментує з іншої кімнати: - От так і живемо - один раз влітку, а один раз взимку. Вирішили завзяті рибалки поборотись за визнання їхнього хоббі олімпійським видом спорту. Організували турнір, запросили експертів з Міжнародного олімпійського комітету. - Ну шо, - питають їх, - переконали експертів в тому, що риболовля може бути олімпійським видом спорту? - Майже, - говорять рибалки. - Залишилось тільки довести, шо горілка - не допінг. - Ви місто добре знаєте? - Ги, як свою кишеню! - А я думаю, чого це в місті так пусто... Кризове нововведення: на роботі, замість премій, почали видавати бонуси - обіцянки не скорочувати найближчим часом. Футболісти однієї команди на чолі з тренером, тільки-но приїхавши на матч у чуже місто, зловили суддю і кинулися його бити: - За що, адже матч ще й не почався? - А в нас літак одразу після гри, боїмося, не встигнемо... Інтерв'ю президента ФК "Шахтар" Рината Ахметова після виборів: - Ринате Леонідовичу, а чому ви вирішили продати відразу двадцять провідних гравців? У "Шахтаря" проблеми з командною грою? - Ні, це в мене проблеми з готівкою! За повідомленням європейської футбольної асоціації, тепер найкращим футболістам, які не отримали за підсумками року головні призи - Золотий м'яч і золоту бутсу, будуть вручати заохочувальний приз - Золоті шнурівки. Автобус відходить від зупинки, за ним біжить мужик спотикається і падає, встає біжить знову падає і так раз п'ять. У автобусі всі потухають від сміху. З вікна висовується дівчина і кричить. - Чоловіче, якщо ви ще раз впадете ми тут всі впісяємося! - Ви зараз всі обісретесь я водій цього автобуса! — Всім доброго ранку. Оленочко, зробіть мені, будь ласка, кави! — Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці, а я її просто готую. — Оленко, умнічати треба було в школі на іспитах, тоді працювала б, а не каву носила! Їде в неділю гуцул на підводі з жінкою, дитиною до кума. - Тату, а чо сонце жовте? -Сонце жовте, жовте... Та фіг його знає. Вйо - Тату, а чо трава зелена? - Трава зелена, зелена... Та фіг його знає. Вйо. - Тату, а чо небо голубе? Жінка не витримує - Сину, перестань мордувати тата, приїдемо до вуйка, там побавишся і взнаєш.. - Та цить стара! Най сі дитина питає, най сі розвиває... Оголошення в студентській їдальні: "Прохання пальцями і яйцями в сільницю не тикати!" Батько сидить на печі і говорить: - Синку, ти сарай закрив? - Закрив. - А дірку заткнув, щоб корова не вилізла? — Привіт! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся? — «Докторську» зараз роблю. — Дисертацію? — Ковбасу. — Дорогий, а чому у нас такі великі рахунки за інтернет? — Це тому, що у когось дуже часто болить голова! Стюардеса привiтала пасажирiв на борту, забула мiкрофон в кабiнi пiлотiв та роздає конфети в салонi. В салонi чути розмову пiлотiв. - Висоту набрали,включаю автопiлот, а ти слiдкуй за приборами.Я йду кави вип"ю, потім стюардесу натяну... Стюардеса кидае піднос та бiгом в кабiну, а дiд гуцул: - Дочка не спiши, вiн ще каву не випив. Чоловік з дружиною та маленькою донькою вирушили на нудистський пляж. Дочка пішла купатися, а потім повертається і каже мамі: - Мамо, у жінок, які там купаються, груди більші, ніж у тебе. - Запам'ятай, - каже мама, - чим більші у жінки груди, тим вона дурніша. Потім донька знову йде купатися, пповертається і каже мамі: - Мамо, там у чоловіків ця штучка більша, ніж у тата. - Запам'ятай, чим більша у чоловіка ця штучка, тем він дурніший. Повернувшись в третій раз, донька каже: - Мамо, там тато розмовляє с якоюсь дуже дурною жінкою, і сам дурнішає прямо на очах! Загадка: - Повне місто здоровенних тіток веселих в білих прозорих блузах і чорних міні? - Ні, це не початок німецького порнофільму. Це останній дзвінок. Оголошення на комерційній клініці по відновленню статевих функцій у чоловіків: "Діагностика і ремонт навісного устаткування". - Ти бачив новий поштовий конверт з портретом президента? - Так, бачив! Тепер кожен може купити такий конверт і послати його разом з президентом куди захоче... - Прикинь, у мене температура 39, морозить, судоми, висип якиїсь, ваще хріново... А завтра у Париж їхати! - Не їдь, помри на батьківщині... Їде один добродій на автомобілі селами і тут його зупиняє гарна дівиця. Ну він її підбрав і їдуть далі. Ну і думає собі, треба б пристубнути ремнем безпеки свою пасажирку, бо може ще десь пост ГАІ стояти, то щоб собі проблем не нажити. Ну і починає пристібати. На що ця дівиця вигукує: - Йой, вуйку, не привєзуйте, я й так дам! - Ви повинні вживати ці ліки до кінця життя. - Але, доктор, тут написано: "Приймати протягом двох місяців"! - А я так і сказав... - А я думав, що ви мені подаруєте торт, з якого вилазитиме дівчина... - Ні, ми тобі подаруємо дівчину, з якої вилазитиме торт! 40% жінок - зима подобається, а 60% - не дуже. Те ж опитування показало, що у 40% жінок є шуба, а в 60% її немає. Вчора зайшов в магазин «Все для футболу». Купив там телевізор, пиво, сигарети. - Кохана, у мене сьогодні - презентація. Допоможи мені знайти мій новий костюм. І де мої чисті труси? - А труси-то навіщо?! Що презентувати-то збираєшся?!! Теща помирає, зять сидить за столом, вечеряє. Теща: - Сину,оце я помру, то дай мені слово, що на моїх поминках не будеш пити. Ти ж , як нап*єшся, починаєш співати, потім граєш на баяні,чіпляєшся до сусідів, б"єш усім морди....Добре?!! Зять кидає ложкою по столу: - Добре,МАМО!! Тільки знайте - поминки Ви мені вже спортили!!! Телеведучий: - А зараз я з вами прощаюся. Після реклами вас чекають новини спорту, прогноз погоди і нова рубрика, що полюбилася - погані новини з Америки. У військкоматі: - Молодий чоловіче, ви хочете віддати борг батьківщині? - Так хочу, а, скільки я винен? П'яна розмова двох друзів: - Я в молодості з парашутом стрибав! під водою 50 метрів пропливав! З десятиметрової вежі стрибав! Другий не витримує: - А у мене чоловіче достоїнство 40 сантиметрів! було в молодості... - А зараз? - тверезіє товариш по чарці. - Зараз ту лінійку викинув... Приходть зять додому,дивиться теща виходить з роверомю - Мамо ви куди? - На цвинтар. - Мамо,а хто ж ровер назад привезе? Помирає Зідан, підходить до воріт раю. Архангел Михаїл питає: - Ти хто? - Зідан. - Футболістів в рай не беремо. - А чого? - Та ви вся меркантильні, гулящі... Шкода йому стало. Дивиться а там за воротами ходять Шацких, Барандао, Дуляй, Несмачний... - Так вон же, вон! Ходять. - Хто? Так вони шо футболісти??? Блондинка дзвонить подрузі: - Ну як справи? Як себе почуваєш? - Ой, Свєтка! Я напіввагітна!! - Не зрозуміла. - Ой, подзвони пізніше. Ти мене відволікаєш! На медкомісії у військкоматі. Лікар: - Зніміть труси, призовник, і оберніться задом. Нагніться, придатний! Призовник: - А що, в обличчя не міг сказати?! Розмовляють 2 пенсіонера: "Глянь, яка бідно молодь пішла, одну сигарету на п‘ятьох курять, але молотці, всерівно сміються!" - Здалека чоловік виглядав привабливим, але зблизька стало помітно, що його рука спотворена обручкою... У мене в акваріумі плавають дві рибки, яких я виловив на чорноморському побережжі. А щоб вони почували себе як вдома, я час від часу пісяю в акваріум. - А я втратив можливість мати дітей. - Із-за чого? - В капкан потрапив. - Але капкан може пошкодити, максимум, ногу!? - Я перед ним спіткнувся. Чому китайці не курять: "Тому що вони і так і маленькі і жовті" Кілер Вася ніколи не купляв сигарети: "Як стріляти - так стріляти!" Найбільша складність для збірної Росії з футболу полягає в тому, що переможця чемпіонату Європи не визначають SMS-голосуванням. Для вас, футбольні фанати! Надійшло у продаж нове мило "Суддя"! Ми використовуємо тільки натуральні компоненти! - Що це у тебе за червоні плями по всьому тілу? - Та ось, купив безшумний пилосос - тепер не знаю коли він працює, а коли ні! - Любий, я тобі відбивних до горілочки насмажила. Будеш? - Звичайно, мила. Я тільки заради них і прийшов. - Як? Не заради мене? - Ну, звичайно, заради тебе, рідна. Ти ж обіцяла відбивних насмажити. Дитячий крик з передпокою: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба. Дитя тьопає через всю квартиру, підходе до мами. - Мам, я тут в какашки наступив. Де мені сандалік помити? - Ого! - сказав гінеколог. - Ого-го-го! - відповіло йому відлуння. Дурнів на світі мало, але розставлені вони так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці. Міліціонер зупиняє машину: - Товариш водій, чому ваша пасажирка не прив'язана ременями? - Так ти не бійся, мужик, це теща моя, вона сьогодні смирна! - Як ти можеш безперестану сваритися із дружиною й у той же час поважати тещу? - Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу... - У Коста-Ріці намазують руки соком каучукового дерева, потім махають ними. Сік застигає і рукавички готові. - Круто! А як вони роблять презервативи? Як не працюй, все одно знайдеться козел, який працює менше, а отримує більше. - А в вас є в продажі мангусти? - Звичайно, є! Правда за ними потрібний особливий догляд, і ще їм обов'язково потрібно час від часу полювати на змій. - (мужик, злобливо озираючись на дружину й тещу) Я думаю, йому найдеться, чим зайнятися в мене будинку. - А я с собою в похід завжди фотографію тещі беру... - Навіщо? - Ну як же?! Грім, блискавки, злива, холод, грязюка, комарі кусають, а я дивлюся на картку й думаю: господи, як добре!!! Нельсон і Кутузов зареєструвалися на сайті "Одноглазники". На кінофестивалі в Бразилії фільм «Сімнадцять миттєвостей весни» отримав номінацію «За кращу короткометражку». Більшість жінок упевнені, що вони лише коли п'яні, такі дурощі говорять... - Коли я був молодим, - говорив знаменитий лікар, - я хотів стати художником. - Чому ж ви передумали й вибрали медицину? - У живописі, - відповів лікар, - всі помилки видні. А в медицині їх ховають разом із хворими. Чоловік колупається з триколісним мотоциклом. Дружина над ним підсміюється: - Ще б одне колесо, і була б машина. - А тобі ще б дві цицьки, і була б корова. - А тобі ще одну "штуку", і можна б квартиранта не тримати. – Петю, ти чого там на горщику задумався? У садок давно пора! - Та ось, нахлинули спогади... Семінар, присвячений проблемам подорожей в часі, буде проведений два тижні тому. Розумними ми називаємо людей, які з нами погоджуються.... Ранком, ідучи на роботу, дружина виявляє на сходовій площадці сплячого чоловіка. - Я ж учора в тебе скільки разів запитувала - ти це чи ні? - Я тобі стільки ж раз кивав. Фірма виконає будь-які лакофарбові роботи вдома у вашої тещі. Стовідсоткову токсичність гарантуємо... Три роки на стіні у громадянина В. провисіла рушниця й нарешті вона вистрілила, але в тещу не потрапило. Теща відскіпалася трьома ударами прикладом у спину. У свідомих жінок 23 лютого ніколи не болить голова. Підпільний коньяк "Наполеон"! Відчуй вранці себе розбитим, як француз під Москвою! Жінка з чоловіком сидять в гостях, чоловік уже добряче "тепленький" і його рука знов тягнеться до чарки. Жінка: - Може вже не пий, погано стане!.. Чоловік (філософськи) - Та... і так погано стоїть... Якщо я своєчасно вношу оплату за квартиру - тут же з'являється поліція і цікавиться, звідки я узяв таку суму. Виконроб дає малярям завдання пофарбувати стіну і два бідони фарби. Обід. Мужикам працювати лінь і випити хочеться. Вирішили один бак пропити. Щоб "відмазатись", намазали морду коню, що стоїть недалеко, фарбою. Приходить виконроб в кінці дня: всі п'яні і стіна не дофарбована. - Чому не дофарбували? - Фарби не вистачило. - Я ж вам зайвого навіть на запас видав. - Так кінь випив, он стоїть - вся морда у фарбі. - Не здох ще, сволота, неділю тому піддон цегли зжер... Жінка далекобійника влаштувала сцену ревнощів, мовляв, він по дорозі їй зраджує і настояла поїхати з ним подивитись, як тоті курви там пристают, чи ні..... Їдуть....вечоріє....дощ почався...злива!!!! Аж бачать на дорозі дівчисько мокне...Жінка просить чоловіка: - Диви, дитина мокне, руками махає, возьмемо її.... Чоловік не хотів,але жінка дуже просила аж прикрикнула!!! Чоловік зупинив вантажівку, привідкрив вікно і питає: - Куди? Дівчинка відповіла: - В рот! Українська ніч. Чоловік чипляється до дружини. А вона йому: - тихо, бо ще син не заснув! Так продовжується декілька разів. Чоловік не витримує, голосно кричить: - Михайлику! Принеси татові водички! Тишина. Тільки - но він з дружиною приступив до діла - роздається голос: - І довго я з цією водою над вами стояти буду? Жінка майже безпорадна, доки не висохне лак на ніхтях. Глухе село на Західній Україні. Зустрілись два кума. Один каже другому: - Куме! А де с ти були цілий тиждень, що вас не було? - Та бувим , куме, у ЛЬвові! - Йой! У самому ЛЬвові! Та й що с виділи? - Та видівим,куме, оперний теятр! - Йой! Як я вам завидую , куме! А що с ще виділи? - Та видівим склеп на штири поверхи! - йой! - Тай видівим трамвай, куме! - Йой, куме як я вам завидую! Поговорили. Приходить той другий додому , та й каже жінці: - жінко,я полізу на тиждень у погріб, а ти всім, як хто буде питав, кажи , щом поїхав до Львова. Пройшов тиждень, кум виліз , іде по селу, зустрічає першого кума, тай каже : - а чи знаєте, куме, що бувим тоже у Львові. І той теятр видівим і той склеп. - А трамвай виділисте, куме? - Чи видівим??!!! Не тіко видів, ЇВ!!! Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо? Кризова народна мудрість: "Хто рано встає, того ще не скоротили!" Коментатор: "Небезпечний момент!!! Брандао б‘є по воротах!!! ... Тааак, краще б він ударив по м‘ячу!!" Сидить Вовочка на лавці і їсть десяту цукерку підряд. З сусідньої лавки звучить голос: - Хлопче, якщо ти будеш їсти стільки цукерок, у тебе хворітимуть зуби. - Знаєте, дядьку, мій дідусь дожив до 100 років. - І що, він їв по 10 цукерок в день? - Ні, він просто тихо сидів на лавці і не совав носа не в свою справу! Оголошення: - Молода, приваблива блондинка просить повернути 500 доларів за винагороду Чудік крутить на пальцю CD-R-ку, "темна" дівчина питає: т.д.: шо це в тебе? ч.: болванка. т.д.: сам такий придурок!!! Перед 8 березня. В магазин заходить парочка. Він (показуючи на прилавок з красивою нижньою білизною): - Вибирай! Вона (після довгого роздуму, показуючи на маленьку, але дуже дорогу ганчірочку): - Ось це! Хлопець платить. Продавець викладає на прилавок маленьку коробочку. Дівчина тягнеться до коробочки. Він: - Куди?!! Руки прибери!!! Вона перелякано забирає руку і дивиться на нього. Хлопець бере коробочку, протягує дівчині і задушевно виголошує: - Зі святом, кохана... Мало попасти по воротах, треба ще промахнутися по воротарю... Донечко запам‘ятай, ти не болванка, а блондинка і запам‘ятай це... хоча краще запиши. Молода дівчина говорить сидячому чоловікові: - Ох, поступіться місцем вагітній жінці. Той поступається, потім приглядається - у неї нічого немає. - Пробачте, а який термін? - 30 хвилин, але я так втомилася, так втомилася.. Новобранець проходить мимо генерала, не віддавши йому честь. Генерал кличе його: - Ти знаєш хто я?! Новобранець: - Ей, хлопці, йдіть приколіться - тут якийсь старпер не знає хто він. - Чому ви так любите ходити на футбол? - Розумієте, удома на мене кричить дружина, у магазині - продавець, на роботі - начальник, а на футболі я кричу на всіх! Приходить чоловік в магазин і говорить продавцеві: - Пляшку пива і пачку презервативів. Продавщиця: - Це ти дівчину охмурити пляшкою пива зібрався? Вино треба дороге купувати. Чоловік: - Та ні... Пиво я вип'ю, коли вона піде... - Розкажіть, за що вас видалили з поля? - Ну ... суддя сказав бити можна тільки по свистку... Ну і я ударив! На вході у нічний клуб: - Чому не можна? Ти знаєш хто мій батько? Ти пожалієш! Мій батько - водій тролейбуса. Пожалій, а? Ти вчора футбол дивився? - Так, до третьої ночі. - Але ж матч о пів на першу закінчився?! - Але ж пиво залишилося! Суддя: - Ви навіщо розбили об голову перехожого пляшку шампанського? - На щастя! Відкпиває святий Гавриїл ворота в рай, атам стоїть футболіст - ти хто; - футболіст; - якої команди; - Київського "Динамо" ; - О, а як ти в ворота попав . Котиться колобок і плаче. - Ти чого плачеш? - запитують його. - У лижну секцію не приймають, а у футбольну сам не хочу! Хокеїсти вважають, що земля у вигляді шайби - футболісти розумніші... - Ти що натворив?!! Ти ж забив у свої ворота!!!!ї - Не здержався, така класна позиція була для удару!!! Прийшов чоловік додому п'яний. Дружина вже в ліжку. Він заходить в темну спальню і починає шарити рукою по стінці. Шукає вимикач. Дружина прокинулася і допомагає чоловіку командами його намацати: - Лівіше, тепер правіше, нижче, вище! Так проходить декілька хвилин. З сусідньої кімнати роздається голос тещі: - Дочка! Не муч мужика! Візьми рукою! Черговий докладає обстановку начальникові: - Сьогодні було здійснено дивне замовлене вбивство. Контрольний постріл зробили не в голову, а в жопу! - А кого вбили-то? - Депутата Верховної Ради. - Hу, тоді зрозуміло. Грамотний був кілер, розумів, що голова в даному випадку не відноситься до життєво важливих органів. - Ти що, образилася? - Ні, я за сокирою. 1-го січня п'яні російські моряки захопили 20 піратів з Сомалі і зажадали за них викуп. Громадськість Сомалі в шоці. Лікар запитує хворого, "як Ви засинаєте?" - Рахую до трьох. - Лише до трьох? - Ну, інколи і до пів четвертого. Робочий день, офіс, дзвінок секретарці. - Оленочко, принесіть мені папір. - Вам А-чотири чи А-три? - а-а-а-швидко! Я в туалеті!!! Насправді у Карлсона крім вентилятора були ще й інші насадки. Викрадено "Москвич-412", 1979 року випуску, сенс з'ясовується. У мене тільки що намагалися витягнути гаманець... Наївні, я його сама там знайти не можу! Народні прикмети: 1. Якщо дим стелеться по землі - поверніться і вимкніть праску, якщо піднімається стовпом - можете вже не повертатися. 2. Якщо свербить ліва рука - до грошей, якщо ніс - до випивки, якщо і те, і інше - до випивки на халяву. Любов сліпа, але брак відновлює зір. - Алло, лікарю! - Що трапилося? - Я зараз нажерся оселедцем і запив його молоком... У мене таке питання - полуницю мити чи це вже неважливо? Із туалету: - Жінко! Жінко!! - Що? А, ти там. Вибач, я світло вимкнула. - Фу, дурепа! А я думав - очі лопнули. Сидять зеки в камері, перед ними шматок хліба. Раптом звідкись з'являється щур, хапає хліб і втікає. Біля самої нори один із зеків його вбиває. Пахан каже: - Ось, ми тут всі, злодії. Цей щур вкрав у нас хліб, значить він теж злодій. Значить, він наш товариш. Ти убив нашого товариша. Якщо ти зараз не придумаєш вімазку, тобі буде погано. - А якщо він наш товариш, що йому з нами впадло було посидіти? Лише завдяки піратам сума стану Біла Гейтса ще влізає в хоч якісь розумні рамки. Прокидається мужик з найжорстокішого похмілля й починає голосно голосити: - От теща, от сволота... Дружина в здивуванні: - Милий що тобі такого зробила моя мама? Мужик: - Це ж треба було назвати свою дочку, так, що нормальна людина ранком і не згадає! Дивне поруч. Якщо довго не виконувати жіночі капризи, то вона починає показувати фокуси. Син пише матері лист з Африки: - Дорога мамо, поки я був у відрядженні, Марічка народила мені сина. Каже, що він народився білим, але оскільки у неї не було молока і його годувала чорна жінка, то він почорнів. Відповідь матері: - Любий синку! Коли я тебе народила, у мене теж не було молока і тебе годувала корова, проте роги у тебе виросли лише на 33-му році життя! Синочок, взнаючи значення невідомих слів, підходить до тата: - Тато, а що таке геморой? - Ти що, з програмістами спілкувався? Дві подруги: - Ну і як перший обід молодому чоловікові? - Нормально, завтра вже випишуть... - Чому півень співає все життя? - Тому, що в нього багато дружин і ні однієї тещі. На вулиці міста Т. зустрічаються двоє знайомих. В одного у руках телевізор. - Ти куди несеш телевізор? - На смітник. - Навіщо? - Теща сказала, що якщо я викину телевізор, вона руки на себе накладе. Пропоную дружбу. Справжню. Чисту. Міцну. Чоловічу. Дорого. - Милий, а чому у нас вже сексу три тижні не було? - Діє! Діє подарований тобою афродізіак!!! - Ну що ж, зятю, зі святом тебе! - З яким це ще святом, мама? - Та от мені, терміново їхати треба. Хочете зберегти гроші в умовах фінансової кризи? Зберігайте їх у різній валюті й у різних банках. Долари — в консервних, гривні — у скляних. - Тату, тату! А що відьми бувають? - Бувають, синок... смутно сказав батько, глянувши на фотографію тещі. — І чого це бритва не бере? — сердиться чоловік. — Уже втретє точу, а вона так рве, що аж іскри з очей скачуть!.. — Справді дивно,— озивається жінка. — Я вчора нею картоплю чистила, так наче нічого — добре брала... - Слухай, чому ти женився на сестрі твоєї колишньої дружини? - Я б не переніс ще однієї тещі - Тещі на ювілей відро для сміття подарував... Образилася! - А-А-А, це порожнє - посердиться й пробачить... - Чому порожнє?! Повне... Блондинка прийшла в міліцію на роботу влаштовуватися. Літній начальник відділення обвів її одним поглядом і сказав: - Я поставлю вам декілька питань. Скільки буде двічі два? - Еееее... чотири. - Добре. Знаєте квадратний корінь 100? - Нннууу... десять! - Чудово. Хто убив Пушкіна? Блондинка помовчала. - Не знаю, - нарешті сказала вона. - Ну що ж, подумайте, подивіться. Приходьте завтра. Блондинка пішла додому і подзвонила подружці. Та запитує: - Ну як, узяли тебе на роботу? - Не лише взяли, - хвалиться блондинка, - але вже доручили мені розслідування вбивства! Маленький хлопчик заходить в магазин і звертається до продавця: - Мені, будь ласка, карабін "Сайга", 30 патронів і туристичні сірники. - Хлопчику, сірники дітям не іграшка! - Петрику, чому ти не поклав Івану Івановичеві ні вилки, ні ложки? - А тато сказав, що він їсть як коняка! - Петренко, ну, ти знаєш своє генеалогічне дерево? - Знаю, дуб. - Зрозумів, рости далі. — Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма. — Одружений. — Тоді запишемо: «Потайна кишеня в підкладці піджака». Тележурналісти беруть інтерв'ю у молодої симпатичної дівчини: - А ви можете пригадати, який день був для вас найщасливішим днем в житті? - Ви знаєте, - губиться дівчина, - це був не день... Шампанське по-домашньому: горілка під шіпіння дружини. Чому люди не літають як птиці, а бухають як свині? Приходить в аптеку мужик. - Дайте пачку презервативів. - Вам який розмір? - Незнаю,а як дізнатися? - Проходьте у кімнату там дощечка є. Мижик,вийшов через пів години.Аптекарша: - Так вам який розмір? - Ви мені краще дощечку продайте. Кума заходе до хати, а в хаті погріб відкритий. вона до погріба а там кум. Кума питає: - Куму, шо ти тут робиш? - Тебе шукаю - відповідає кум. - А чому сало їш? - ТАМ ШОБ НЕ МІШАЛО! Студент до викладача філософії: - А чому розумні люди коли думають чухають лоба а дурні потилицю? Викладач почухав потилицю й каже: - А біс їх знає. Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю: - Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками: - Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка Зловив українець золоту рибку і каже: - Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру. Рибка: - Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі. Українець: - Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно. Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець: - У Вас що, корабель безрозмірний? - Чому безрозмірний – бездонний - А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? - І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?! - А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!". Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився! Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили. Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий. От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказал што говорили , а они все хором Славімо єво, а я думаю - а от х.. они меня поймают. Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: "Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!" Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку. Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку. Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку? Урок географії у карпатському селі: - Діточки, запам'ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому. Зустрічаються два Українці та й один другому каже: - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив. - Добре зробили куме. - А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив. - Ну добре зробили куме. - А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв. - Та ви куме брешете. - Та брешу, але як би гарно було. Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають. Він їх запитує: - Що ви хочете, чого тут зібралися ? - Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!! - Добре, завтра буде. На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають. - Чого вам ще треба ? - Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!! -Добре, завтра все виконаєм. На слідуючий день аналогічна ситуація. - Ну чого вам і ще потрібно !? - Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля !!! - Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись. -НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!! Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!" На зустріч йому йдуть два куми. Один каже: - Гляньте, куме яка гарна ідея! - "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА" Цитата з новин: "Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ." Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій! - Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася? Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося Тату, що це за жовто-синя машина ? - Це ментовозка, синку. - Чому цементовозка, там же люди сидять ? - Це не люди, синку, це менты. Гірське село в Карпатах... В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується... Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... Нарешті не витримує: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй... Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури.
Сьогодні фільмів немає! |